Комментариев нет
Ежедневно умирает огромное количество людей. От болезней, от старости, от неправильно поставленного диагноза и неверного лечения, в родах, от несчастного случая (авиакатастрофа, дорожное происшествие и так далее), по глупости и по неосторожности. Факторов очень много. Мы слушаем сводки по радио, смотрим новости и не задумываемся о том, сколько людей еще минуту назад дышали и улыбались… Пока это не коснется лично нас.
Смерть близкого человека – это страшное горе, пережить которое многие не могут годами. В этой статье мы попробуем разобраться с тем, что происходит с оставшимися на земле живыми родственниками и близкими, и как пережить потерю родного человека.
Когда человек умирает, ему уже все равно: долго болящий – получает свое облегчение от физических страданий, пожилой человек завершает свой жизненный путь. С этим мы готовы хоть как-то смириться и успокоить себя. Но если погибает молодой человек или ребенок, которому еще жить и жить – мы не готовы его отпустить. В этот период мы начинаем проходить 7 стадий горя. Народная мудрость гласит: «Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти…»
Рассмотрим все 7 стадий. Они знакомы тем, кто уже сталкивался со смертью родственника. И через них придется пройти, так или иначе. Возможно, не в той последовательности, которая представлена ниже, возможно, некоторые периоды останутся с человеком на долгие годы. Но это, без чего психика просто не справится.
Стадии горя и печали после смерти близкого человека
Отрицание
Случается в самом начале абсолютно со всеми. «Этого не может быть! Это какой-то бред! Так не должно быть!», – человек не верит в эту внезапную смерть, не хочет принимать. В этот период может случиться либо полнейшее оцепенение и ступор, либо наоборот – активность. Родственник еще не осознал происходящее, не готов принять действительность. И эта реакция является своего рода самозащитой. Как правило, этот период длится недолго.
Обида и гнев
Случается практически со всеми. Ощущение несправедливости происходящего. Понимание того, что мы, люди, абсолютно бессильны и никак не можем пойти против природы. И ничего не сделаешь сейчас, потому что никто не может воскресить умершего. И если можно после пойти в зоомагазин и взять котенка, то магазинов с бабушками, друзьями и так далее просто не существует. Это абсурд.
Чувство вины
Страшная стадия. Человек начинает заниматься самокопанием, анализом отношений с умершим. Возможно, где-то был груб или неправ, где-то мог бы больше внимания уделить. А может быть, мог помочь и не помог.
Депрессия
Хочется отметить, что чаще всего этой стадии подвластны неверующие люди. Верующий человек готов отдать все в руки Создателя, смириться с тем, что произошло. Ведь Небо забирает человека в самое нужное время. В первую очередь для этого человека. Верующий человек подумает не о себе и о том, как тяжело сейчас ему здесь, на земле, – он подумает о душе умершего. Чтобы ей там было хорошо. И приложит все силы для этого. Верующий человек уверен в том, что после смерти есть жизнь, и мы все обязательно встретимся потом.
Неверующий человек же может впасть в депрессию, находиться в постоянной печали и скорби, плакать, царапать стены, кричать, замкнуться в себе, даже пристраститься к алкоголю. Это затяжной и длительный период, из которого сложно выйти, но реально. Главное, чтобы рядом была поддержка близких.
Осознание и принятие
Как бы сложно ни было пережить потерю, но время лечит. Не сразу, само собой, но приходит осознание того, что близкого человека уже не вернуть. Постепенно проходит и ярость на все живое, чаще она, конечно, от бессилия. Проходит и депрессия. Снимается траурный наряд. И появляются первые попытки посмотреть на мир глазами без слез.
Возрождение
Без мамы, папы, мужа, ребенка или бабушки жить трудно, больно, сложно. Но возможно. А главное – нужно. Ведь жизнь человека, оставшегося на земле, продолжается. Она будет другой, но она будет. И нужно научиться жить. Чаще всего на этом этапе человек учится жить по-новому, много думает, больше молчит. Иными словами, собирается с силами, открыться миру, а не существовать низменными потребностями.
Новая жизнь
Это последний период. Когда человек прошел через все, рассмотренные выше, этапы, он готов к новой жизни. Не всякий сможет жить с постоянными напоминаниями о прошлом, поэтому многие меняют работу, делают ремонт в квартире, убирают вещи, напоминающие об умершем родственнике, даже меняют место жительства. Это необходимо для того, чтобы вновь и вновь не впадать в уныние и депрессию.
Как пережить горечь потери близкого человека
Не оставаться в одиночестве
Самое главное – не замыкаться в себе и стараться не отталкивать окружающих. Не нужно упиваться своим горем. Не отказывайтесь от поддержки. Пусть с Вами рядом находятся те люди, которые поймут, когда стоит отойти, а когда просто необходимо быть рядом и называть Вас по имени, вытаскивая из апатии и ступора.
Обратиться к специалисту
Если нереально справиться с эмоциями, чувствуете, что депрессия затянулась, в лицах прохожих Вам мерещится покойный близкий человек, Вы слышите его голос и ждете звонка на мобильный телефон, и это состояние сводит с ума, – обратитесь к специалисту. Будь то психолог или священник (в зависимости от вероисповедания).
Не держать в себе боль
Нужно выплакаться – плачьте, нужно кричать – кричите. Попробуйте найти выход эмоций в творчестве. Живопись, стихосложение, написание музыки. Все это отвлекает и помогает справиться с тяжелым грузом на сердце. Если есть что сказать своему умершему родственнику – напишите ему письмо. Один из психологических приемов. После написания письма у Вас появится ощущение, что Вы пообщались с близким человеком. Станет легче.
Говорить
Общайтесь с друзьями, родственниками и близкими об умершем. Если они готовы Вас выслушать, разумеется. Поделите горе с кем-то. Ведь разделенное горе это уже полгоря.
Не торопиться
Не устанавливайте себе рамки. Страдания не уйдут на сороковой день. Это невозможно. Боль может притупиться, но напоминать о себе все же будет. В случае потери близкого печаль – нормальное явление, не корите себя, если вдруг комок к горлу подступил, и слезы льются сами собой.
Не искать успокоения во вредных привычках
Не поможет ни алкоголь, ни курение различных смесей. Пошатнется здоровье только. Подумайте о своих родственниках. Им тоже тяжело. Лучше помочь им по силам. Старайтесь сохранить себя.
Не быть эгоистом
Так или иначе, человека уже нет. В основном мы впадаем в депрессию, потому что плохо здесь нам. Рядом есть люди, которые нуждаются конкретно в Вашем участии. Если Вы чувствуете, что не додали умершему внимания, любви, тепла – всегда можно помочь нуждающимся. Нужно осознать, что своему близкому Вы реально можете помочь только добрым поминанием и молитвой (касается верующих). Вы теперь нужны живым людям.
Не бояться забыть
Если по истечению некоторого времени, Вы начали смеяться, вспоминая покойного близкого человека, не бойтесь этого. Он ведь жил с Вами и было много веселых и добрых моментов. Хорошо, что воспоминания о нем заставляют улыбнуться. Постепенное принятие потери и создание новой жизни без него – не предательство. Вы просто научились жить дальше. Исцелились. Это не только нормально, но и правильно.
Умершие люди всегда с нами, души не растворяются в воздухе. Осознать эту мысль сложно, но она может продержать на плаву в сложное время. Тело – лишь временная оболочка. Тяжело бывает от осознания того, что больше не услышишь любимый голос, не обнимешь родные плечи, но стоит перебороть это чувство и помочь душе усопшего. Тело уже не восстанет, а душа нуждается. Говорят, когда снится покойный человек – он просит о молитвах. Даже если Вы не верите, зайдите в церковь, поставьте на квадратный подсвечник у большого креста свечу, подайте записку, принесите на поминальный стол хлеб или крупу. Можно не верить во всю эту мистику, но вдруг. Вам станет легче от понимания того, что даже сейчас, когда человека нет, Вы можете ему помочь.
Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).
Через что мы проходим, переживая горе?
Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.
Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.
Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.
А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.
Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»
У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.
А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.
Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.
Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.
И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.
Не думать о смерти — это путь к неврозу
Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.
Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.
Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.
Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель - чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.
А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.
Стирайте суеверия из своего сознания
Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»
Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.
Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.
Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти
Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.
Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.
Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».
В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.
Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.
Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.
Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.
И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.
Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.
А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.
Если умер наставник…
Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.
Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».
А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?
Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.
Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.
Если умерший был атеистом
На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.
Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.
Дети и горе
Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).
Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.
А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.
Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.
Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.
Что значит «пережить горе»
Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.
Смерть близкого человека – невосполнимая утрата. Как помочь другому человеку пройти этот сложный отрезок жизни? И как пережить смерть близкого человека самому, когда кажется, что жизнь остановилась, и счастье без него попросту невозможно?
Никто не хочет прикасаться к теме смерти – она сама прикасается к нам! Бывает внезапно и ошеломляюще. Тогда ее удар еще сильнее, а шок от пережитого потрясения оставляет шрамы не только в душе, но и на теле. Как пережить смерть близкого человека и не сойти с ума от горя? Как помочь тому, кто испытывает боль потери? Ответ дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, которая показывает, что вся наша психика, как тонкое кружево, сплетена из двух сил – силы жизни и силы смерти.
Смерть близкого человека – невосполнимая утрата
За что такая невыносимая боль? Пусто внутри и пусто снаружи. Просто не понимаешь, как жить дальше. Смерть любимого словно выбрасывает в другую реальность: в бессмысленный и пустой мир, в котором дорогого сердцу человека – нет.
Когда человека внезапно настигает уход близкого, он забывает обо всем. В этот момент мозг как будто отключается, и он ходит как сомнамбула, натыкаясь не только на вещи близкого человека, но и на воспоминания о нем.
А воспоминания захлестывают волной эмоций, и в сердце снова и снова возникает боль от утраты близкого. И вот уже слезы душат, ком стоит в горле, слов нет, ноги просто подкашиваются. Как пережить потерю близкого человека?
А если утрату переживает кто-то из вашего окружения, вам тоже горько и больно, но уже за него. Хочется помочь, но не знаешь, как найти слова утешения.
Ты видишь, как все его существо сопротивляется известию об утрате. Ты будто слышишь, как он мысленно кричит: «Не верю! Этого не может быть! Несправедливо, что такой хороший человек ушел из жизни!» И тут же одиночество, тоска, безудержное горе засасывают его в свою трясину. Хочется достучаться до него, вытащить его оттуда. Но как?
Как помочь другому человеку пройти этот сложный отрезок жизни? И как пережить смерть близкого человека самому, когда кажется, что жизнь остановилась и счастье без него попросту невозможно? Разберемся в этой статье.
Психологические аспекты переживания смерти
Большинство людей тяжело переносят смерть. Каждый реагирует на смерть по-своему. Все обусловлено бессознательными особенностями нашей психики. Системно-векторная психология Юрия Бурлана классифицирует все эти свойства и бессознательные желания, называя их векторами. А поскольку люди не одинаковы, то и рекомендации, как пережить смерть близкого, тоже зависят от психологии человека.
Человек живет среди других людей. И все мы обладаем врожденным набором векторов для выполнения своей роли в социуме. Кому-то дана великолепная память, другому – повышенная эмоциональность, третьему – гениальный ум и т. д. Смешение разных векторов создает неповторимый узор психики.
Именно поэтому каждый человек переживает утрату по-своему. Одни начинают , другие безудержно , третьи впадать в , а некоторые уверенно берут на себя все хлопоты по организации .
Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, человек – это всегда желание выжить и продолжить себя во времени. В состоянии сверхстресса – а смерть, безусловно, такое состояние – в действие вступают бессознательные программы адаптации.
Это неосознаваемые реакции, и человек просто не понимает, что с ним происходит. Почему его затягивает в пучину страха, почему он впадает в ступор или, наоборот, начинает мельтешить?
От чего же это зависит? От тех врожденных свойств, которыми наделила нас природа. И у всех они разные. Пережить потерю любимого человека, справиться с тоской и безысходностью будет легче, когда вы осознаете, что происходит с психикой.
Когда человек испытывает чувство вины
Среди нас есть особенные люди, для которых сверхценностью являются семья, дети, друзья, благодарность, справедливость. Все события жизни проходят через этот важнейший для них фильтр восприятия. Такому человеку легко погрузиться в чувство вины, испытывая боль оттого, что он не поблагодарил при жизни ушедшего. Особую, невыносимую боль обладатели этих свойств переживают от смерти любимого ребенка – она ощущается как утрата смысла жизни.
Такой человек также склонен погрузиться в воспоминания, особенно если это приятные воспоминания. В этом состоянии человек теряет точку опоры. Ему необходимо помочь вновь обрести баланс. Смерть – это огромный шок для него, он бессознательно старается вернуться в прошлое, когда было все хорошо. В таком состоянии он начинает жить воспоминаниями.
От одного известия о смерти близкого у такого человека подкашиваются ноги, начинается сердцебиение, одышка. Ему может даже стать плохо с сердцем. Особенно сложно для обладателя анального вектора бывает пережить смерть матери. Чтобы адаптировать потерю любимого человека и снова вернуться к жизни, носителю этих свойств всегда нужно больше времени, чем остальным.
Кто проваливается в истерику от утраты близкого человека
Преодолеть внезапную потерю особенно тяжело людям, обладающим зрительным вектором. Потому что в основе их психики лежит корневой страх – страх смерти. Именно они от боли утраты очень часто начинают рыдать, погружаться в жалость к себе или впадать в истерику, то есть замыкаться на нижних состояниях зрительного вектора. Внезапный обрыв эмоциональной связи с ушедшим – огромный стресс для таких людей, они не владеют собой, не понимают, как пережить эту смерть и выйти из тяжелых состояний.
Когда они идут по нисходящей, их все больше и больше затягивает воронка страха смерти. Выбраться из таких сложных состояний можно, только понимая весь механизм и амплитуду зрительных состояний, которым на тренинге Юрия Бурлана уделяется больше 20 часов.
Именно люди со зрительным вектором рискуют погрузиться в состояние жалости к себе, что на самом деле очень деструктивно, потому что замыкает страдальца на себе и еще раз на себе несчастном. А зрительный вектор относится к четырем экстравертированным векторам, для которых замкнутость неестественна и вредна.
Это одна из самых больших ошибок, которая влечет за собой впоследствии проблемы со здоровьем для того, кто переживает утрату. У него начинаются психосоматические заболевания.
Так как же не потерять рассудок от горя, а также помочь другому пережить эти состояния и не провалиться в безудержную жалость к себе и бесконечную тоску?
Пережить смерть близкого помогают слезы
Но слезы бывают разные. В состоянии утраты, когда невыносимая трагедия туманит разум, мы начинаем плакать от страха за себя. Целый хоровод мыслей проносится в голове: а как же я буду жить без близкого, любимого, родного человека?
Мы часто плачем от жалости к себе. Но слезы могут приносить облегчение, если суметь перенаправить вектор внимания с себя на других, на тех, кому тоже сейчас плохо. Зрительные люди обладают уникальным талантом сопереживания и сострадания: стремление поддержать и успокоить другого принесет вам огромное облегчение в том, как пережить потерю близкого человека.
Конечно же, потеря родного человека – тяжелейшее состояние. Важно понимать все психологические особенности этих состояний, тогда вы сможете не только сами справиться с болью, но и помочь другим людям, пережившим утрату.
Когда смерть близкого человека – самая большая трагедия
Но особенно сильно переживает утрату человек с анально-зрительным сочетанием векторов. Для анального вектора самая большая ценность – это семья, мама, дети. Для зрительного – это эмоциональные связи с другими людьми.
Когда человек обладает такой связкой, для него утрата – это огромный удар по его сверхценностям, это разрыв эмоциональной связи, которую уже никогда не восстановить.
Тут сплетаются в тугой узел и воспоминания о прошлом, и потерянные эмоциональные связи. Его просто затягивает в водоворот воспоминаний, где он вспоминает и все хорошее, и какие-то обиды, и разочарования. Все это одновременно имеет очень яркий эмоциональный окрас, и ему становится все хуже и хуже, вплоть до панических атак и невозможности передвигать ноги.
Естественно, об утрате узнают сослуживцы, родные и знакомые. Они, разумеется, всегда предлагают помощь и поддержку. Но человек, погруженный в горе, часто неосознанно отталкивает руку помощи. Наверняка вы сталкивались с такими ситуациями. Здесь важно понять, что человек все равно нуждается в помощи. Как же ему помочь?
Человек в горе – нужен особый подход
Поддерживать близких надо умеючи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает такие советы.
Обязательно поддержите человека искренне и от всей души, но не проваливайтесь сами в причитания типа «как же ты теперь жить-то будешь?».
Более того, если услышите такие нотки, вам надо быть очень внимательным, приложить душевные усилия и постараться вывести его тоску в светлые воспоминания.
Не позволяйте впечатлительным и эмоциональным обладателям зрительного вектора рисовать в своем воображении страшные картины.
Конечно же, в первые дни он будет погружен в свое горе, но впоследствии его необходимо обязательно вывести в общество. Помогите ему увидеть, что кому-то еще тяжелее, чем ему.
Те, кто любит жить воспоминаниями, могут выразить свои чувства через мемуары, написанные для потомков о таком замечательном человеке.
Так что смерть – это всегда повод вспомнить то хорошее, что было связано с этим человеком. Вспомнить, что сделал ушедший в своей жизни, вспомнить радостные, счастливые моменты и понять, что близкий для вас человек оставил свой неповторимый след в этом мире.
Пережить смерть близкого можно
Прежде всего, если кто-то из ваших близких страдает от утраты, разговаривая с ним, говорите о том, что жизнь продолжается и пережить тяжелые времена лучше всего в социуме.
Ведь утрата близких – это естественный и закономерный этап жизни. Жизнь продолжается! И только мы выбираем, какой энергией наполнить жизнь: энергией радости, света, который останется после нас, или тоской и горем, когда от вас будут шарахаться в сторону и стараться обходить стороной все окружающие.
Вот что говорят участники тренинга, которые избавились от боли, и уход родного человека стал для них страницей светлой печали вместо жуткой и невыносимой боли сердца.
Смерть близкого – трагедия или новый аккорд жизни?
Человек делает все, чтобы продолжить себя во времени. И естественным образом каждый из близких оставляет свой след. Кто-то в своих детях, другой в науке или искусстве, а некоторые вообще оставляют глубокий след в душе всего человечества.
Трагедия смерти близкого – это не завершающий аккорд вашей жизни, а возможность подумать о том, насколько ваша жизнь звучит в настоящем. Нет ли в ней фальшивых ноток, все ли вы делаете, чтобы оставить свой неповторимый след на земле.
Жизнь после смерти
Жизнь – это круговорот энергии, которая, как известно, не исчезает бесследно. Так что на самом деле смерти нет. Вселенная устроена по голографическому принципу. Даже от кусочка маленького листочка остается голографический след целого листа.
Так что мы не исчезаем в никуда – мы оставляем свой след: и материальный, и духовный.
Люди на самом деле гораздо сильнее, чем нам кажется. Человеку гораздо легче пережить потрясение от смерти, когда ему есть ради чего жить. Когда есть нечто такое, что зависит только от него, от его усилий и что гораздо больше его самого. И не всегда это бывают дети или другие родные, иногда человека заставляет жить идея, воплощение которой является смыслом его жизни.
Избавиться от боли утраты, а главное, пережить ее без потери для здоровья можно, когда мы осознаем бессознательные механизмы, управляющие нашей жизнью. Начать знакомство с этими мощными силами, восстановить их природный баланс можно уже на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Записывайтесь прямо сейчас.
Избавьте себя от страданий и душевной боли.
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Или близких друзей всегда тяжело. Никогда не узнаешь заранее, насколько это больно. Однако любое горе рано или поздно начинает ощущаться не так остро — у него, согласно теории психиатра Элизабет Кюблер-Росс, имеются пять этапов. Представляя тот, на котором вы сейчас находитесь, вы будете знать, как смягчить боль утраты.
Некоторые исследователи расширяют число этапов до десяти, другие, напротив, урезают до трех. Ниже приведен "компромиссный" вариант из четырех этапов.
Первый этап: шок и отрицание
Первые часы, дни и даже недели вы просто отказываетесь принимать то, что случилось. Вы понимаете, что именно произошло, но не можете отдаться во власть горя — между вами и вашими эмоциями словно вырастает стеклянная стена. Такое окукливание защищает вас от полного распада, но, с другой стороны, заставляет испытывать чувство страха — почему я не могу плакать? Чаще всего человек, потерявший близкого, предпочитает относиться к случившемуся как к страшному сну. Другие чувствуют, что потеряли цель в жизни, а третьи уходят в себя и превращаются в отшельников.
Второй этап: боль и чувство вины
Когда вы потихоньку освободились от защитного кокона, из глубины души начинают рваться эмоции. Этот период может оказаться самым сложным и самым черным. Наиболее распространенная реакция — это обвинение себя в том, что вы общались с усопшим при его жизни не так, как должны были. Вы вспоминаете беседы и споры с ним и корите себя: зря, мол, вы были так резки. Сейчас вы страдаете от экстремальных перепадов настроения, эмоционального и/или физического истощения и сонливости. Слезы наворачиваются на глаза в тот момент, когда вы меньше всего этого ожидаете, а негативные мысли о себе, кажется, поселились в вашей голове навеки.
На этом этапе нужно постараться перестать все время прокручивать события прошлого в своей памяти. Если из головы никак не уйдут самые неприятные моменты (например, решение отключить системы жизнеобеспечения неизлечимо больного близкого человека или воспоминания о его страданиях), обсудите их с родными, которые вместе с вами прошли через то же самое. Говоря "Я думаю о том, как он страдал, и о том, могли бы мы сделать для него что-то еще", вы даете выход своим страхам, получаете поддержку близких и понимаете, что вы действительо сделали все, что было в ваших силах.
Не стесняйтесь обратиться за помощью. Группа поддержки, или просто родной человек помогут вам справиться с тяжелыми переживаниями. Заставьте себя выговориться. Легче всего спрятаться и добровольно изолировать себя, но рано или поздно вам все равно придется "выйти из сумрака". Если вы чувствуете свою вину за то, что остались жить, или испытываете облегчение, не стоит считать себя злодеем: эти чувства укладываются в рамки нормы. Правда ситуации заключается в том, что человек, который в последние дни жизни страдал, сейчас избавлен от боли.
Третий этап: гнев, разочарование и горечь
Этот этап характеризуется "рывками" эмоций. Вы будете прекрасно себя чувствовать, пока что-то — заметка в журнале, запись в блоге друга или эпизод по ТВ — не вызовет у вас внезапную вспышку ярости. На третьей стадии на вас накатывают приступы жалости к себе, вы задаетесь детскими вопросами типа "Почему я?" и "Откуда такая несправедливость?". Многие со стыдом признаются, что часто думают: почему умер именно он, а не кто-то другой?
Человек, переживающий третий этап, часто сторонится определенных социальных ситуаций, особенно праздничных мероприятий, и испытывает раздражение из-за того, что проблемы других кажутся такими мелкими по срвнению с тем, что переживает он лично. А при словах "Я так тебя понимаю" или "Что я могу для тебя сделать?" ему хочется выть волком. Здесь лучше избегать общества тех, кто способен испортить вам настроение. Если, скажем, какой-то ваш приятель при встрече заводит одну и ту же шарманку "ах, какая жалость", забудьте о нем на какое-то время. Окружающим лучше рассказать о том, что именно случилось: говорить о потерях, может, и неудобно, однако куда неудобнее ситуация, когда вы молчите, а ваше окружение не знает, что стряслось. Вам будет куда более неприятно, если люди начнут допытываться, в чем причина вашего подавленного состояния.
Посочувствуйте себе. Если озлобленность отдалила вас от окружающих, не ругайте их за недостаток сочувствия, проявленного ими по отношению к вам — вы и сами можете сострадать себе. Вы только что потеряли важного человека в своей жизни, и это вполне естественно — сравнивать свое положение с положением других людей, и думать, что им пришлось намного легче, чем вам. Напомните себе, что вы не всегда будете печалиться и что в будущем все наладится.
Четвертый этап: принятие ситуации и чувство облегчения
Независимо от того, насколько глубоко ваше горе, медленно, но верно вы возвращаетесь к привычной жизни. Поначалу вы будете делать шаг вперед и два назад, но постепенно вы начнете осознавать то, что случилось, и задействуете скрытые "резервы прочности". Вы с удивлением обнаружите, что жизнь не остановилась, но моменты радости какое-то время еще будут уступать место чувству вины — как, мол, я могу чувствовать себя счастливым, когда случилось такое? Если вы потеряли второго родителя, вы переосмыслите свою роль в жизни: теперь вы — старшее поколение в вашей семье.
Как только вы приняли близкого, вам снова становятся смешны вещи, над которыми вы смеялись раньше. Вы замечаете мелочи, на которые до этого не обращали внимание — у друга новый шарф, а через дорогу открылась приятная кофейня. На этом этапе вам нужно по-максимуму загрузить себя приятными эмоциями. Если единственное, что заставляет вас по утрам вставать с постели, — это ваши дети или внуки, постарайтесь проводить с ним как можно больше времени. Если вы увлекаетесь вязанием — самое время начать какой-нибудь масштабный "проект". Спросите себя — хотел ли бы ваш покойный родственник, чтобы вы всю жизнь ходили в трауре, или ему было бы приятнее, чтобы вы радовались жизни?
Многие, испытав горечь утраты, находят утешение в помощи другим. Оглянитесь — вокруг масса людей, которым вы можете помочь. Помните, как вам помогали близкие, когда вы столкнулись с горем? И вы тоже можете сделать чью-либо жизнь более легкой и радостной.
Этот вопрос волнует каждого, кто перенес смерть близкого.
Многие люди тяжело переносят утрату близких. Некоторые не могут справиться годами с этой потерей: плачут, перестают интересоваться жизнью, словно умирают вместе с ушедшим.
Найти выход помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана - новейшее знание о психике, о том, как человек воспринимает себя и мир вокруг, и как можно справляться со стрессами и утратами. Системно-векторная психология меняет восприятие жизни и смерти, помогает пережить боль и задает новые ориентиры для движения вперед.
Мы по-разному переживаем утрату
Когда родной человек уходит в мир, неизвестный нам, живущим, кажется, что сильнее боли утраты не бывает.
Особенно когда смерть близкого человека застала врасплох. Был рядом человек, и вдруг не стало. Идешь за его телом в морг, ноги ватные, в голове туман, в висках стучит набат, мир перед тобой плывет. Разумнее было бы ехать на машине, но нет сил просить кого-то о помощи. И как-то даже не догадываешься, что можно было бы взять такси. Бессознательно оттягиваешь минуты прощания. Теплится последний лучик надежды на чудо, вдруг это ошибка.
Когда умирающий человек болеет и долго мучается, ему самому и родственникам смерть порой кажется лучшим выходом.
Но даже в этом случае дни после утраты тянутся так, что теряешь ощущение пространства и времени, забываешь о каких-то своих делах, все кажется надуманным, мелким перед лицом утраты.
Как пережить смерть близкого человека?
Для одних важно, чтобы легче было пережить смерть близкого, организовать пышные похороны и богатые поминки по ушедшему. Чем больше народу придет попрощаться с умершим, тем лучше.
Для других, наоборот, важнее уединение. Таких людей каждый день тянет на кладбище непреодолимое желание пообщаться с ушедшим, побыть с ним рядом.
Есть и такие люди, для которых дружеские отношения и отношения с мамой настолько значимы, что они, потеряв друга или маму, страдают очень долго и сильно.
Постепенно боль от утраты становится меньше, они все-таки приходят в себя, часто смотрят фотографии и вспоминают то хорошее, что связывало их с ушедшим человеком.
Когда близкого человека так не хватает
А некоторые верят в то, что в другом мире человеку лучше, и радуются за своего близкого. Все это помогает людям принять то, что они не могут изменить, и пережить смерть с минимальными потерями для себя.
А бывает так, что родители не могут отпустить ушедшего в другой мир ребенка, сохраняют иллюзию, что ребенок жив. Вместо того, чтобы расстаться с ним, создают образ умершего ребенка как святого, и перестают уделять должное внимание другим детям, если они есть.
Создают атмосферу чего-то священного и неприкосновенного из вещей и фотографий умершего. Живые дети даже могут начать завидовать мертвому, что его так любят, и могут ощущать печаль и безнадежность собственной жизни и даже лелеять мысли о своей смерти.
Каким людям тяжелее всего переносить смерть близкого человека?
Ответ на этот вопрос мы найдем в системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Врожденные свойства, определяющие поведение человека в разных ситуациях, в том числе и в ситуациях утраты близких, называются векторами.
Векторов всего восемь. Отношение к смерти в каждом векторе свое, особенное.
Например, человек с мышечным вектором принимает смерть спокойно, как естественную часть жизни. Он бессознательно ощущает смерть комфортным состоянием и избавлением от земных забот и тягот. В их психике травмой является рождение - то есть разрыв связи с пуповиной матери, через которую они получали все необходимое для жизнедеятельности, а к смерти они относятся как к освобождению.
Человек со звуковым вектором о своем теле совершенно не заботится, ему важнее всего духовная жизнь, поэтому смерть тела ни в каких проявлениях его не пугает. А другие люди ему зачастую вообще безразличны. Даже если он переживает, этого можно сразу и не понять, такой он амимичный и внешне отстраненный.
И наоборот, сверхэмоциональные личности со зрительным вектором, обладающие невероятной способностью к сопереживанию и созданию сильных эмоциональных связей с другими людьми, часто сильно страдают и долго проживают утрату своих родных и близких. Для такого человека этот незабываемый близкий может быть и брат, и друг, и мама, и учитель, и коллега.
Страданию зрительного человека в таких случаях нет предела. Он невольно всматривается в лица людей, ему часто кажется, что проходящий мимо человек похож на умершего. Ведь ему так не хватает близкого человека.
Ему часто снятся яркие сны об умершем, и эти сны он с удовольствием рассказывает знакомым. Эмоциональная амплитуда его переживаний настолько высокая, что человек невольно сам себя раскачивает на еще большие переживания.
Обычно пережить горе такому человеку не помогают даже самые лучшие специалисты, таблетки, и он не может воспринимать никакие, даже самые добрые советы.
Когда накрывает чувство вины
Зрительники, особенно еще и с анальным вектором, могут переживать смерть близких годами и часто не пускают радость в свою жизнь. Когда происходит утрата, обычно их накрывает необоснованное чувство вины по поводу того, что как будто они могли что-то сделать и не сделали для умершего. Из-за этого они сильно переживают, могут даже неосознанно довести себя до инфаркта.
Состояние утраты близкого не проходит, и выхода как будто не существует! Им трудно осознавать, что человек ушел, и нужно научиться жить в этом мире без него.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана предлагает обоснованное и надежное решение, возвращающее человека к собственной жизни без тяжелых переживаний.
Человек создан природой по принципу наслаждения, чтобы жить и радоваться жизни. И пока мы живы, наша задача реализовывать свои желания и способности. Но зачастую человек бессознательно выбирает страдания, которые приносят ему боль и приводят в эмоциональный тупик.
В тупике эмоциональной боли и страха смерти
Пережить утрату даже для самого реализованного человека со зрительным вектором - это очень большой стресс. Для зрительника любое переживание смерти, будь то похороны соседа или даже чей-то грустный рассказ о кончине знакомых, вызывает сильное эмоциональное напряжение.
Когда же происходит утрата, для них это огромный удар, просто сверхстресс. В момент сверхстресса запускаются бессознательные процессы, и возникает жуткий, чуть ли не первобытный страх смерти, который, к сожалению, еще больше усугубляет тяжесть переживаний в состоянии горя.
Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, обладатели зрительного вектора имеют корневую, самую яркую эмоцию страха смерти, которая в процессе развития переходит в способность сопереживать и дарить любовь. Сострадание, эмоциональная привязанность - все это свойственно людям со зрительным вектором. Именно представители зрительного вектора часто заранее испытывают страх смерти близкого. Они заранее боятся разрыва эмоциональных связей с родственной душой.
Воспоминания об ушедшем доводят человека со зрительным и анальным вектором до полного опустошения. Он чувствует, что ему необходимо остановиться, и не может. Раскачивает себя воспоминаниями до такой степени, что может серьезно заболеть.
Человек может перенести утрату, когда он думает о живых
Зрительная огромная эмоциональная амплитуда, призванная дарить любовь и сострадание, в состоянии ужаса от утраты замыкается внутри себя, обрекая человека на тяжелейшие переживания. Выйти из тупика эмоциональной боли можно через чувство сострадания, переключившись на потребности живых.
В первую очередь, в момент смерти близкого человека ни в коем случае нельзя оставаться одному. Нужно, чтобы рядом все время был какой-то человек, желательно тот, которому ты доверяешь. Даже если хочется уединения, это не самое подходящее время и не самый удачный выход. Ведь в одиночестве мысли будут идти по замкнутому кругу вокруг утраты, и будет все тяжелее и тяжелее из нее выбраться.
Нужно, чтобы кто-то заботился о тебе. Ведь в состоянии горя мы можем забывать поесть и поспать, это кажется таким ненужным, мелким по сравнению с потерей. И тем не менее, о себе забывать нельзя. Нужно отвлекаться от грустных мыслей, включаться в текущие дела. Это поможет пережить смерть близкого. Тогда естественным образом чувство потери со временем притупится, перестанет быть таким острым, и ты сможешь жить дальше.
Хранить память о близком и продолжать жить
Знания по системно-векторной психологии Юрия Бурлана помогут справиться с тяжелыми переживаниями и вернуться к полноценной здоровой жизни. Как удалось пережить боль утраты близкого, можно почитать в отзывах людей , прошедших тренинг.
Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам - безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде.
Утрата мужа перестала сдавливать мое сердце, я снова дышу. Вместо щемящего чувства вины и тоски — чувство неизмеримой благодарности за его любовь…
Знания по системно-векторной психологии Юрия Бурлана помогают избавиться от смертной тоски, непереносимой внутренней боли утраты и тяжелейший эмоциональной зависимости и вместо страданий испытать невероятное чувство благодарности к ушедшему за то, что родная душа дала возможность наполниться светлым чувством грусти, печали.
Это особая форма переживания утраты несет бесконечное наполнение. Это не значит, что мы счастливы, когда кто-то умер. Это значит, что такие переживания не несут вреда нашей психике, заставляя страдать и мучиться.
Избавиться от этой невыносимой боли можно. Приходите на бесплатный онлайн тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и вы почувствуете облегчение. .
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:
