Kila Jumamosi, Bill na Sarah wanamwacha mtoto wao wa kiume na yaya na kwenda kula chakula cha jioni. Sarah huvaa kwa kila tarehe. Anatumai kuwa hii itasaidia kuweka cheche hai katika uhusiano. Siku moja Sarah anavaa nguo mpya nyekundu. Inadhihirisha zaidi ikilinganishwa na nguo ambazo Sarah kawaida huvaa. Ana wasiwasi kabla ya kuonekana kwa mumewe.

Bill anapomwona Sarah akiwa amevalia mavazi mapya, anatabasamu, anatikisa kichwa kwa mshangao na kusema, “Unaonekana... tofauti.” Sarah anakasirika, lakini haongei juu yake. Anajisikia vibaya jioni nzima. Sarah anajiapiza kwamba hatavaa vazi hili tena.

Baadaye jioni hiyo, akiwa kitandani, Bill ananyoosha mkono kumbusu Sarah. Anamshika shavuni kwa kawaida, anageuka na kujifanya amelala. Wiki nzima Sarah anafikiria juu ya nguo nyekundu na maoni ya mumewe. Bill anapotaka kufanya ngono, anajifanya anaumwa na tumbo.

Kufikia Jumamosi inayofuata, Sarah anakasirika, lakini anaficha hisia zake. Hamuulizi mumewe, "Ulimaanisha nini uliposema naonekana tofauti?" Hatakubali kwamba ilimkera.

Ikiwa Sara angezungumza na mume wake, angejisikia vizuri. Bill angemwambia ukweli: hajawahi kumuona akiwa amevalia mavazi kama hayo, Sarah alimshangaza. Lakini alipenda jinsi alivyoonekana.

Maoni ya Sarah kwa Bill ni mfano wa kawaida wa hali ya utulivu tabia ya fujo. Uchokozi wa kupita kiasi ni usemi usio wa moja kwa moja wa hasira. Mtu anajisikia vibaya lakini hawezi kuonyesha hasira au chuki kwa uaminifu na uwazi.

Uchokozi wa kupita kiasi ni tabia iliyofunzwa na inaweza kutojifunza.

Wenzi wote wawili wanapokuwa na uhusiano mzuri na hasira, wanaweza kuitambua, kuzungumza juu ya hisia zao zilizokasirika, kujadili sababu, na kutatua hali hiyo. Uchokozi wa kupita kiasi ni dalili ya hofu ya migogoro.

Wakati mtu anachukua msimamo wa passive-uchokozi, anajaribu kuzuia mabishano. Lakini kwa mazoezi, anapata athari tofauti - inaonekana kwa mwenzi wake kuwa wanaishi katika ugomvi kila wakati. Wakati mshirika mmoja au wote wawili wanakandamiza uchokozi, ni ngumu zaidi kutatua mzozo. Uchokozi hauji juu ya uso, washirika hawakabiliani moja kwa moja.

Uchokozi wa kupita kiasi mara nyingi una mizizi yake katika uhusiano wa utotoni na hasira. Ikiwa ulipokuwa mtoto ulipatwa na milipuko ya hasira, mzazi akakufokea, au alikuwa mkali kimwili, utaogopa hisia hii ukiwa mtu mzima. Unaogopa sio tu kuona mtu amekasirika, lakini pia kupata hasira mwenyewe. Uchokozi wa kupita kiasi unaweza pia kutokana na wazazi ambao waliepuka hasira kama hisia. Furaha? Ndiyo. Huzuni? Bila shaka, kila mtu huhisi huzuni nyakati fulani. Hasira? Hapana. Hana nafasi nyumbani kwetu.

Watoto kutoka kwa familia kama hizo hukua na imani kwamba hasira inatisha na haifai kuonyeshwa. Kama watu wazima, hii huwazuia kutambua hasira ndani yao wenyewe na kuionyesha kwa njia ya afya na ya kirafiki.

Nilifanya kazi kwa miaka 35 mwanasaikolojia wa familia na kufundisha madarasa ya kudhibiti hasira. Wakati huu, nilipendekeza jinsi ya kukabiliana na uchokozi wa kawaida. Uchokozi wa kupita kiasi ni tabia iliyofunzwa na inaweza kutojifunza. Ili kumsaidia mwenzako kukabiliana na uchokozi wa kawaida, mjulishe kwamba ni tabia yake inayokuudhi, si yeye. Ikiwa wewe mwenyewe ni mkali, unahitaji kupitia hatua sawa. Jikumbushe kuwa una uwezo wa kubadilisha tabia yako.

Nini cha kufanya katikati ya migogoro

Wakati uchokozi wa kawaida unapotokea katikati ya mzozo, kuna hatua saba za kuchukua:

1. Tulia. Usianzishe mjadala wakati nyinyi wawili au mmoja wenu yuko madarakani hisia hasi. Mtu anayekabiliwa na uchokozi wa kupita atafunga au, kinyume chake, atazidisha hali hiyo. Pumzika ili utulivu na kupumzika. Baada ya hayo, unaweza kuanza kujadili tatizo.
2. Jadili tatizo. Usijaribu kubahatisha kile mpenzi wako anahisi au kufikiria. Muulize moja kwa moja.
3. Kusanya mawazo. Ili uhusiano ufanikiwe, inahitaji juhudi kutoka kwa washirika wote wawili. Pamoja, pendekeza na jadili mawazo ya kutatua matatizo yako. Tengeneza orodha ya chaguzi zote zinazowezekana.
4. Andika faida na hasara. Mara baada ya kufanya orodha ya chaguzi za kutatua tatizo, jadili vipengele vyema na vibaya vya kila suluhisho.
5. Chagua chaguo bora. Suluhisho bora ni lile ambalo nyinyi wawili mnapata zaidi na kupoteza kidogo.
6. Nenda kwenye hatua. Chukua chaguo bora na uanze kutekeleza. Inaweza kuchukua muda kubaini ikiwa inafanya kazi. Weka tarehe utakapotathmini ufanisi wake.
7. Kiwango. Je, suluhisho lilifanya kazi? Ikiwa sivyo, jaribu chaguo jingine kutoka kwenye orodha.

Jinsi ya kujiondoa uchokozi wa muda mrefu

Kukabiliana na uchokozi wa kupita kiasi katikati ya mzozo ni suluhisho la mwisho. Kwa wanandoa wengi, tabia ya uchokozi inakuwa shida ya muda mrefu. njia bora badilisha muundo huu wa tabia - fanya kazi pamoja juu yake kwa muda mrefu.

Ili kuondokana na uchokozi wa passiv, unahitaji kuteka mipaka ya wazi kati yako na mpenzi wako. Tunahitaji kuheshimu nafasi ya kimwili na kihisia ya kila mmoja wetu. Kubadilika pia ni muhimu.

Kimsingi, wewe na mpenzi wako mnapaswa kufikia hali ambayo mnahisi salama. Shukrani kwa hili, unaweza kusukuma mipaka bila hofu ya kupoteza mwenyewe au kuharibu mahusiano. Utasukuma mipaka kwa chaguo, si kwa sababu ya shinikizo kutoka kwa mpenzi wako.

Ikiwa mpenzi wako anaelekea kuwa na fujo, unahitaji kuwasiliana naye kwa uwazi ni maneno gani na vitendo vinavyokasirisha na kukukasirisha. Pia anahitaji kujua kwamba unampenda. Kuonyesha hasira haimaanishi kuharibu uhusiano. Ikiwa wewe mwenyewe unakabiliwa na uchokozi wa kupita kiasi, kuwa wazi. Sikiliza mpenzi wako: jinsi unavyoweza kukidhi mahitaji yake ya kihisia. Hatua tatu zitakusaidia kufafanua mipaka ya kila mmoja na kuanzisha uhusiano mzuri na hasira.

1. Tengeneza orodha. Zoezi hili hufanywa na kila mwenzi peke yake. Tengeneza orodha ya matatizo ambayo yametokea hivi karibuni katika uhusiano wako. Fikiria mara ya mwisho ulipokasirika au kukasirishwa na jambo ambalo mwenzi wako alisema au kufanya. Andika jambo moja ambalo ungependa kubadilisha kuhusu tabia ya nusu yako nyingine. Angalia jambo moja ambalo mpenzi wako anaweza kufanya ili kukufanya ujisikie mwenye furaha na kujiamini zaidi katika uhusiano.
2. Chora mipaka. Orodha itakusaidia kujua jinsi ya kusonga mipaka ili kuimarisha uhusiano wako. Ombi lazima liwe maalum iwezekanavyo. Wacha tuseme mume wako anadai chakula cha jioni kwenye meza kila usiku, na hii inakuudhi. Haupaswi kusema: "Inanikasirisha kuwa haupikii. Nitafurahi zaidi ukipika zaidi.” Kuwa mahususi zaidi: "Itakuwa nzuri ikiwa utaanza kupika Jumatatu. Hii ndiyo siku yangu ngumu zaidi kazini." Aidha, si lazima kumwomba mume wako kupika mwenyewe. Eleza kwamba haujali chakula kilichoagizwa. Jambo kuu ni kwamba huna kufikiri juu yake.
3. Hoja hatua kwa hatua. Mchakato wa kuimarisha mahusiano haujitokezi kwa ukweli kwamba mpenzi mmoja anajisahihisha na anajaribu kuwa bora kwa ajili ya mwingine. Kila mmoja wenu lazima afanye makubaliano. Chukua hatua moja na uone inaelekea wapi. Lakini usitupe orodha. Baada ya wiki chache, irudie na uchanganue mafanikio yako. Kisha kuchukua hatua inayofuata na kubadilishana matakwa tena.

Ikiwa unajikuta katika mgongano na mtu mwenye fujo, zingatia matukio ya sasa na yajayo. Usilete malalamiko ya zamani, hata kama bado una wasiwasi nayo. Huwezi kutatua matatizo ya sasa ikiwa utaendelea kurudi nyuma. Heshimu mawazo na hisia za mwenzako na tarajia vivyo hivyo kutoka kwake. Tabia yako ni jukumu lako, usisahau kuihusu.

Jambo la mwisho: Hata ikiwa ni mwenzi wako pekee ambaye ana tatizo la uchokozi wa kupita kiasi, kumbuka kwamba wewe pia si mkamilifu. Kuzingatia kutatua tatizo, si kuthibitisha wewe ni sahihi. Kila mmoja wetu ana uwezo wa kujiboresha na kuimarisha mahusiano.

Kuhusu mwandishi

(Andrea Brandt) - mwanasaikolojia wa familia.

Habari, naomba msaada, unajua kitu ni kwamba nimekaa na mwanaume kwa miaka 10, nampenda na labda zaidi, lakini kuna shida moja ambayo hairuhusu mimi au yeye kuishi - uchokozi. .
Nimekuwa na hisia tangu utoto, lakini sasa ni mbaya zaidi, naweza kufikia hasira kwa sekunde, ambayo hupungua haraka baada ya dakika 10, nitapoa na naomba msamaha kwa tabia yangu na hata hali ya uchovu na hakuna nguvu itanizuia, kitu kidogo kinaweza kuwa chochote ninachoongeza kasi katika sekunde 10-15. na hili nisipolieleza mara moja linazidi kuwa mbaya zaidi, hasira inazidi kuwa kubwa, kashfa hutokea mara kwa mara, naomba ushauri wenu sana maana namuonea huruma mume wangu, ananipenda sana lakini. hakustahili matibabu kama hayo, asante, natumai jibu

Majibu kutoka kwa wanasaikolojia

Habari.

Tarasova Ekaterina Vladimirovna, mwanasaikolojia Nizhny Novgorod

Ksenia, mchana mzuri.

Uko sahihi, mwanaume wako hana lawama kwa uchokozi wako. Uwezekano mkubwa zaidi, hasira ambayo "unamtupa" haijaelekezwa kwake (au, kwa hali yoyote, sio kwa kiwango kama hicho). Nadhani iliibuka ndani yako mapema zaidi. Ni kwamba sasa (hasira) imekusanya kwa wingi muhimu, inahitaji njia ya nje, ili ujikomboe kutoka kwa njia hii.
Kuna njia ya kutoka. Wasiliana na mwanasaikolojia kwa kibinafsi, fanya kazi kupitia hisia zako mbaya, kutatua matatizo yako ya ndani. Na kisha utaacha kuwaweka kwa mpendwa wako.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, mwanasaikolojia Moscow

Habari, Ksenia! udhihirisho wazi wa kuwasha, hasira fupi, udhihirisho wa uchokozi wa matusi - yote haya yanaweza kuonyesha msisimko unaolingana. hali ya kihisia(na hapa unahitaji kutafuta sababu, kwa mfano, angalia homoni zako - mara nyingi kushindwa kwao husababisha kuongezeka kwa kuwashwa) AU yote haya yanaelekeza kwenye nafasi ya mtoto wazi - i.e. wakati fulani, mtu mzima wako wa ndani hufifia nyuma na MTOTO anaibuka ambaye hawezi kujizuia, hawezi kuwajibika kwa matendo yake na anahisi kutokujali kwake. Unahitaji kuchambua hali ambazo hii inatokea, kuchambua tabia na maneno yako, na ufanyie kazi nafasi ya MTU MZIMA NA MTOTO - kujisaidia vya kutosha kutathmini hali na athari zako ndani yao! Mitindo ya tabia inaweza kubadilishwa, unahitaji tu kuanza kufanya kazi mwenyewe, anza kujiangalia na kudhibiti hali hiyo, unaweza kujionyesha kuwa hata katika hali ya shida, UNAWEZA kuchagua tabia ya kukomaa zaidi - mumeo bado anavumilia udhihirisho wa tabia. mtoto aliyekasirika na mwenye hasira kutoka kwako - LAKINI haya yote yanaharibu uhusiano!

Ksenia, ikiwa uko tayari kufanya kazi mwenyewe, jisikie huru kuwasiliana nami - nipigie - nitafurahi kukusaidia!

Shenderova Elena Sergeevna, mwanasaikolojia Moscow

Ksenia, habari!

Uchokozi au hasira ni hisia ya asili ya kibinadamu, ambayo, hata hivyo, inahitaji kusimamiwa kwa ustadi.

Unaelezea hali ambapo kitu kinachotokea nje kinaweza kukukasirisha. Hiyo ni, matukio yanayotokea nje husababisha hasira yako kukushinda. Hisia huanza kudhibiti tabia yako. Unashindwa kujizuia...

Ili kubadilisha hali yako ya sasa, ni muhimu sana kujifunza jinsi ya kudhibiti hasira yako. Kwa hivyo mhemko huo hautaweza tena kukuchukua, lakini utaweza kudhibiti hasira yako mwenyewe, hasira, ghadhabu ...

Ili kufanya hivyo, tafuta msaada kutoka kwa mtaalamu. Kufanya kazi na mwanasaikolojia/mwanasaikolojia, utajifunza ni nini kinakuzuia kudhibiti hisia zako, na muhimu zaidi, nini cha kufanya ili kupata udhibiti tena juu yao! ..

Bahati nzuri kwako, Ksenia! Jisikie huru kuwasiliana nasi ikiwa una maswali yoyote au unahitaji msaada!

Karamyan Karina Rubenovna, mwanasaikolojia, mwanasaikolojia, Moscow

Uchokozi wa kupita - wakati wewe ni adui yako mkuu

Wapiganaji hawakati tamaa au uchokozi wa kawaida ni nini?

Usiseme "ndiyo" na "hapana", usichukue nyeusi na nyeupe ..." - rhyme ya watoto.
"Hapana, hakuna njia." Msemo huu unadhihirisha mchakato ambao wanasaikolojia wanauita "uchokozi tu."

Kifungu cha maneno kinachojumuisha michakato miwili inayopingana. Passivity kwa ajili yetu inawakilisha aina kali ya kutotenda, na uchokozi sio chochote zaidi ya mfano wa kanuni hai.

Kwa hivyo, tunashughulika na michakato miwili ambayo iko kinyume katika mwelekeo, lakini inasimamia kuishi pamoja.

Rafiki yangu mmoja alisimulia hadithi ya jinsi alijikuta peke yake na kijana katika sehemu ya gari-moshi la usiku na kupigana na harakati zake usiku kucha. Je, unaweza kufikiria? Usiku kucha "hapana, hapana." Ilikuwaje kukataa ili yule mwingine aendelee kutosikia au kuelewa? Baada ya yote, hatukuzungumza juu ya mbakaji aliyepotea, lakini mtu wa kawaida ambaye alionyesha hamu yake na alikuwa akiendelea katika hili.

Mfano mwingine hutokea katika kazi yangu ya kufundisha. Msikilizaji mwenye uwezo na akili hawezi kuanza mazoezi. Ana kila kitu kwa hili. Na hatuzungumzii juu ya kutojiamini, hii ni kisingizio cha juu juu tu.

Katika madarasa ya vitendo, anaonyesha ujuzi mzuri na ujuzi, anauliza maswali sahihi na anabainisha kwa usahihi michakato ya kina. Tayari amewasilisha hati miliki na hata kukodisha ofisi kwa ajili ya kazi. Lakini haanza kushauriana.

Ili kufafanua uchokozi wa kupita kiasi, ninataka kuelezea mara moja ukweli kwamba inaweza kuwa kama kawaida ulinzi wa kisaikolojia katika wanadamu, na kuendelea sifa za kibinafsi, sehemu muhimu ya utu ambayo huamua tabia na maisha yake. Kwa hivyo, unaweza kukutana na huduma za mchakato ulioelezewa ndani yako na kwa watu wengi katika sehemu tofauti za maisha.

Je, ni sifa gani kuu za haiba ya uchokozi?

Mbele yetu ni muasi, mwanamapinduzi kitaaluma, mfuasi asiyekata tamaa. Yeye ni "dhidi" kila wakati. Hata kama haina faida kwake. Mithali "ijapokuwa mama yangu nitaziba masikio yangu" inawahusu.

Anapoingia kwenye chumba (mchakato, uhusiano, nk) yeye ndiye wa kwanza kugundua mapungufu. Mara moja anaona kwamba hii sivyo na hatakaa kimya. Ataisema kwa njia kali, ya kejeli, na ya kukariri. Itakuondoa. Ukweli, atafanya hivi sio moja kwa moja, sio kibinafsi, lakini ndani fomu isiyojulikana kwa mtu wa tatu. Kwa mfano: "Kweli, kwa kweli, haijawahi kutokea kwa mtu yeyote kuingiza chumba kabla ya madarasa."

Unaweza kuvutiwa na uwezo wake wa kuona tofauti ikiwa yote yangewasilishwa kwa njia ya kimaadili. Lakini kazi ya utu wa passiv-uchokozi sio kurekebisha mapungufu. Yeye hajali kuhusu matokeo. Anahitaji mchakato. Na mchakato huu ni mapambano. Sio vita ya wazi kushinda. Yaani, mapambano, bora yaliyofichwa, lakini yanayoendelea na yasiyo na mwisho.

Atapigana kila kitu na kila mtu. Ikiwa sio na mtu yeyote nje, basi na wewe mwenyewe ndani. Bei haijalishi. Kama nilivyosema tayari, mchakato ni muhimu, lakini sio matokeo.

Hawa ni watu wa mchakato, wapiganaji kwenye mipaka isiyoonekana na maadui wasioonekana.

Katika kuwasiliana nao, unaweza kushangazwa na jinsi vitu rahisi vinavyogeuka kuwa visivyoweza kushindwa. Jinsi hatua rahisi inakuwa haiwezekani, na hatua rahisi hugeuka kuwa mchakato usio na mwisho wa kuchanganya. Unashangaa na kukasirishwa na kwanini kazi haikukamilika, ingawa hakukuwa na vizuizi.

Kwa nini badala yake suluhisho rahisi na vitendo, mtu anaendelea kuuliza maswali ya kufafanua ambayo yanaongoza mbali na maana. Kwa nini, baada ya kukubaliana jana, hakuna kilichotokea leo.

Unapokuwa karibu naye, bila shaka utaanza kuhisi hasira. Ni kana kwamba unachokozwa na kuchezewa. Na unapovunjika, mara moja huonyesha tabia yako mbaya au ukosefu wa malezi sahihi.

Hebu tuangalie kila sehemu. Wacha tuanze na hasira au uchokozi. Ipo, lakini inatafuta njia za kutoka zisizo za moja kwa moja. Kejeli, kejeli, kejeli, uchochezi. Kila kitu kinatumika kutoa hasira. Jambo kuu ni kufanya hivyo kwa njia isiyo ya moja kwa moja.

Kwa hiyo, hebu tusisitize sehemu ya kwanza muhimu. Kuna hasira na kuna mengi. Hii ina maana kwamba mtu ana nishati. Kuna mengi yake na yatatosha kwa kila kitu anachohitaji. Kwa hiyo, wakati tabia yetu inageuka kwa msaada na kuomba ushauri, msaada, msaada, kuwa makini! Chochote utakachompa hakitakuwa na manufaa yoyote.

Mchezo unaopenda wa kisaikolojia (Eric Berne, nadharia michezo ya kisaikolojia, Uchambuzi wa Shughuli) inaitwa "Ndiyo, lakini ..." Inaonekana kama hii: uliulizwa ushauri, ukaupa, na pingamizi mara moja hufuata. Ndiyo, anasema mtu anayeuliza, lakini tayari nimejaribu, nimefanya, nk. NA HAKUNA KIZURI KILICHOTOKEA.

Ikiwa utaendelea kutoa ushauri na mapendekezo mengine, basi jitayarishe kwa hatima sawa ili kuwangojea. Mpaka wazo la kipaji linakuja kichwa chako, interlocutor haitaji matokeo. Kisha anahitaji nini? Sasa ni wakati wa kufunua sehemu ya pili - passivity.

Passivity katika tabia ya mtu passiv-fujo ni badala si kutotenda, lakini upinzani, ambayo ni walionyesha katika upinzani dhidi ya matendo hayo ambayo kuleta matokeo. Kwa nje, inaonekana kwamba mtu hafanyi kitu kwa ajili ya lengo. Lakini kwa kweli kuna mapambano yanayoendelea ndani yake.

Anataka matokeo (nani asiyetaka?) na kuyapinga. Na nguvu zake zote, na tunakumbuka kwamba kuna mengi yake, huenda kuelekea kupinga hatua hii. Kwa nini, unauliza, na ungekuwa sahihi? Hii ni, kusema mdogo, ajabu.

Ili kujibu swali hili, tunahitaji kuzama katika siku za nyuma za mtu kama huyo, wakati ambapo sehemu hii ya utu inaundwa. Tuko katika umri wa kuchukua hatua kutoka wakati tunapata nguvu zetu. Lakini tunaweza kuelewa nguvu zetu na kuzitawala tu kwa kuwasiliana na wengine.

Uchunguzi kifani:

Maxim alikua mvulana mtiifu. Mama yake alikasirika sana mwanamke mwenye wasiwasi, aliyejawa na hofu iliyohusishwa na mwanawe. Hofu hizi zilimfanya awe hai katika uhusiano wake naye. Alijua jinsi mtoto wa mama mzuri anapaswa kuwa, na ndiyo sababu hakumsikiliza Maxim sana. Naam, labda kijana mdogo anaweza kujua anachohitaji? Na mama anajua kila wakati.

Kwa hivyo, mtazamo wake kwa mtoto ulifanana na jeuri zaidi kuliko utunzaji. Kutoka kulisha hadi kuchagua marafiki. Kumeza uji uliochukiwa, na kisha kucheza mizani iliyochukiwa katika shule ya muziki iliyochukiwa, Maxim alianza kutafuta njia ambazo mama yake hakuwa na nguvu.

Kwa mfano, angeweza kukunja meno yake au kuvuta nje. Angeweza tu kukaa kimya juu ya violin bila kugusa masharti. Wakati huu, mama yangu alilipuka na kupiga kelele, lakini Maxim alihisi ushindi wake wazi. Alihisi nguvu zake wakati mwalimu alikuwa karibu kulia kwa kukosa nguvu na hasira, na alisimama tu na kukaa kimya kwenye ubao.

Na katika akili yake ya kitoto alipata fomula: "Nguvu sio kwa vitendo, lakini katika upinzani." Kwa kuwa hakuruhusiwa kutambua na kuhisi nguvu zake mwenyewe katika kile alichotaka kufanya, basi fursa pekee ya kufurahia nguvu zake mwenyewe ilihakikishiwa kuwa wakati alipinga jambo fulani. Wakati mwingine baadaye, ndani maisha ya watu wazima, alijikuta akifikiri kwamba hapingani na anachopinga, lakini hawezi tena kufanya chochote.

Katika utoto, mtu asiye na fujo ana uzoefu mkubwa wa "laini" kama hiyo na wakati mwingine vurugu kali kabisa kwa namna ya utunzaji na udhibiti kutoka kwa wazazi. Na waliamua kulipiza kisasi. Kulipiza kisasi kwa kuzuia mzazi kuona matokeo. Kwa hivyo, jambo bora unaweza kufanya sio kufikia lengo na kutopata matokeo.

Kuumiza mzazi ili, kwa matumaini ya siri, aelewe jinsi mtoto ni mbaya. Kuuliza unachotaka, badala ya kulisha kwa nguvu kile kinachoonekana kuwa sawa kwa mzazi. Je, si kiwango cha juu zaidi cha kulipiza kisasi kwa wazazi kutokuwa na furaha? Baada ya yote, moja ya matokeo muhimu ya uzazi ni mtoto mwenye furaha. Na kumnyima mzazi thawabu hii inakuwa lengo lisilo na fahamu ambalo mtu asiye na fujo hujitahidi.

Na bei sio muhimu hapa. Baada ya yote, tunazungumza juu ya Mtoto wa ndani, ambaye yeye mwenyewe bado sio muhimu. Mzazi yuko juu ya yote, yeye ndiye chanzo cha maisha na upendo. Kwa hivyo, usijali kufungia masikio yako.

Kwa hivyo, ndege wawili wenye jiwe moja huwa nyara katika vita hivi: fursa ya kujisikia nguvu za mtu (kupitia upinzani) na kulipiza kisasi kwa mzazi (kupitia kushindwa kupata matokeo).

Acha nikukumbushe kwamba mchakato huu hauna fahamu. Na mtu anaweza kushangazwa kwa dhati na ukosefu wa matokeo ya vitendo vyake hadi ajione kuwa yeye ni adui yake mkubwa. Kwamba kwa ufahamu huunda mchakato wa hatua kwa njia ambayo matokeo hayawezekani. Anachagua watu wasiofaa, hajisikii hali hiyo, haoni maelezo muhimu, haisikii mapendekezo.

Watu kama hao mara nyingi huchelewa, hukosa mikutano muhimu na kugombana watu sahihi. Na daima hupata uhalali na maelezo ya tabia zao. Na hata zinasikika kushawishi. Mara nyingi, yeye huona sababu sio ndani yake, lakini kwa watu wengine, katika hali.

Tatizo lao ni kueleza mahitaji yao moja kwa moja, kwa kutumia nguvu ya hasira. Lakini wanaogopa kuonyesha hasira, kwa kuwa katika utoto hii ilikuwa haiwezekani na hatari. Kwa hiyo, hasira, na kwa hiyo nguvu na nishati, imefungwa na kugeuka 180′, yaani, dhidi yako mwenyewe.

Maisha huwa moja ya mapambano endelevu ya kushinda magumu. Kama kwenye video maarufu ambayo mteja analalamika maumivu ya kichwa na matatizo, huku haoni msumari mkubwa kichwani mwake.

Sifa nyingine muhimu ya haiba ya uchokozi ni kukwama kwenye aidha/au mtego. "Ama unakula uji huu, au wewe sio mwanangu," mama yangu alisema. Mzazi hakumpa mtoto chaguo. Labda ufanye kama ninavyosema, au unapoteza upendo wangu. Mtego huu unakwama katika njia ya kufikiri, ambayo hufanya mchakato wa uteuzi kuwa mgumu sana.

Watu kama hao hufanya wakosoaji wazuri na wapelelezi, waandishi wa habari wachunguzi na wadhihaki. Jicho lao pevu halitakosa chochote.

Mara nyingi ni nzuri na marafiki wa kweli, kwa ucheshi wa hila na nia ya kusaidia. Kwa njia, ucheshi ni wao pia kipengele cha kutofautisha. Wana kejeli sana. Jambo ni kwamba hasira na ucheshi vina kazi moja sawa: hupunguza mvutano. Na kwa kuwa hasira ya mtu asiye na hasira imefungwa, nishati nyingi zinaweza kutoka kwa ucheshi. Kwa hivyo wanaisafisha.

KATIKA mitandao ya kijamii Utu wa kupita kiasi ni rahisi kugundua. Eneo lao ni maoni. Ukweli ni kwamba mara chache sana huchukua hatua. Wana mwelekeo wa kuruka na kupanda "farasi wa mtu mwingine", ili waonekane kwa gharama ya mtu mwingine. Maoni yao ni ya kukosoa na ya kejeli. Wanakasirisha hadhira na hatimaye kutoweka, ikithibitisha kwamba ulimwengu na watu si wakamilifu.

Kama wateja, tabia ya uchokozi ni mtihani kwa mshauri. Mchezo wa "Ndiyo, lakini" utamfukuza mtu yeyote kwenye hysterics. Ndiyo maana, kanuni kuu katika kazi, ni kutoa hatua katika kuamua lengo kwa mteja.

Mpaka upate jibu la swali "Ungependa nini?", Usipe chochote. Mtaalamu katika uhamishaji atakuwa mzazi ambaye ni lazima kulipiza kisasi. Na itakuwa vigumu sana kusubiri mabadiliko na maendeleo katika maisha ya mteja.

Ukweli kwamba mtu asiye na fujo mara nyingi ana uwezo mkubwa na mwenye talanta hutoa tumaini la matokeo ya haraka. Ikiwa mtu ataacha wazo la kulipiza kisasi na kuanza kudhibiti nguvu zake kupitia usemi wa moja kwa moja wa hasira. Atajifunza kusema "hapana" moja kwa moja, badala ya kuvizia na kujenga makaburi kwa vitendo vya msituni.

Badala ya "ama-au" ataanza kutumia kiwakilishi "na". Zote mbili, badala ya ama/au.

Natumaini kwamba habari hii itakusaidia kuelewa vizuri watu na wewe mwenyewe, na kwa hiyo kukupa fursa ya kuboresha ubora wa maisha yako.

Mahusiano ya aina ya fujo yanaweza kufafanuliwa kuwa yale yaliyojaa uhasama na chuki ya watu. Mahusiano haya, kama historia ndefu ya kuwepo kwa jamii ya wanadamu inavyoonyesha, ni ya "milele" kama mahusiano chanya yaliyotajwa hapo juu kama vile urafiki, upendo na kujitolea. Kwa nini uchokozi kati ya watu ulikuwepo, ulikuwepo na, labda, utaendelea kuwepo kwa muda mrefu?

Kwanza kabisa, labda kwa sababu masilahi ya watu ni tofauti sana, na mahitaji yao yanaweza kuwa yasiokubaliana na mara nyingi yanaweza kuridhika tu kwa kukiuka au kupuuza masilahi na mahitaji ya watu wengine. Kwa kuongezea, uchokozi unaweza pia kusababisha ukosefu wa usawa wa kijamii kati ya watu, ambayo wengi wao wanaona kuwa sio haki. Kwa mfano, mtu ambaye ana zaidi kutoka kwa maisha amesababisha na labda daima atasababisha hisia za wivu kati ya watu maskini. Watu wengi hawana uwezekano wa kuwa na uwezo wa kuondoa kabisa hisia hii.

Historia ya mahusiano ya kibinadamu na shauku, iliyowasilishwa kwetu kwa uwazi na kwa rangi na waandishi na wanafalsafa, inaonyesha kwa hakika kwamba watu, kama walivyokuwa mamia ya miaka iliyopita, wanabaki hivyo sasa. Maelezo ya matamanio ya wanadamu na uchokozi kati ya watu wanaozalisha katika kazi za waandishi wa zamani ni kama mbaazi mbili kwenye ganda sawa na shauku na uhusiano mkali. watu wa kisasa. Historia ya hivi karibuni na usasa unaonyesha uchokozi wa watu si chini ya miaka sabini, mia moja, mia mbili au zaidi iliyopita. Haya yote yanaonyesha kuwa pengine kuna ugumu wa kuondoa sababu za udhihirisho wa uadui, uchokozi na chuki kati ya watu ambao sio kila wakati ndani ya udhibiti wa watu.

Miongoni mwa sababu hizi mtu anaweza kutaja sio tu lengo, lakini pia sababu za kibinafsi. Jambo kuu la kusudi ni kutokubaliana kwa masilahi ya watu, kwa sababu katika hali nyingi maishani, wengine bila kujua huwa sababu ya ukiukaji wa masilahi na kutoridhika kwa mahitaji ya wengine, kwa sababu hii husababisha vitendo vya ukatili au visivyosababishwa. wapinzani na wao wenyewe huwajibu. Moja ya sababu za uchokozi ni tofauti za kiakili na za kibinafsi za watu, ambazo mara nyingi husababisha kutokuelewana. Kwa ujumla, sababu za uchokozi zinageuka kuwa sawa na zile zinazosababisha migogoro.

Kuibuka na maendeleo ya uchokozi katika mahusiano baina ya watu ina sheria na mienendo yake. Kawaida kama hatua ya awali Kuibuka kwa uchokozi kati ya watu ni kwa sababu ya tofauti zao za kibinafsi na kutolingana kwa masilahi. Ikiwa ushawishi wao juu ya uhusiano wa kibinafsi haujazuiwa kwa njia fulani, basi mapema au baadaye utata wa awali utazua migogoro na kusababisha uchokozi wa wazi kwa upande wa mtu mmoja au wote wawili wanaohusika. Uchokozi wa kibinafsi unaotokea kwa njia hii kila wakati utasababisha kwa mtu mmoja mtazamo usio na fahamu wa kukabiliana na mpinzani. Kama matokeo, tabia ya mtu huyu kwa mwingine tangu mwanzo inageuka kuwa inalenga kumletea shida.

Ukatili katika mahusiano kati ya watu, ikiwa tayari umetokea, inakuwa vigumu kuondokana, kwa kuwa mitazamo mbaya ya kihisia na ya motisha inayohusishwa nayo ni imara, hutokea moja kwa moja na ni vigumu kudhibiti kwa ufahamu. Hii, hata hivyo, haimaanishi kwamba mahusiano ya fujo kati ya watu hayawezi kuondolewa, ina maana tu kwamba ni rahisi kuwazuia kuliko kuwabadilisha mara moja tayari wamejitokeza.

Uchokozi katika uhusiano wa kibinafsi unaonyeshwa kwa hamu ya fahamu ya mtu ya kudhuru, kuharibu, kuharibu mtu au kitu. Uchokozi haimaanishi jibu la kulazimishwa, la kujihami kwa tishio au tume ya vitendo vibaya kwa mtu ambaye yeye mwenyewe ana tabia ya ukali kwa watu wengine. Mkali ni mtu ambaye anaonyesha kutolazimishwa, isiyo ya nasibu, isiyo na sababu ya kiadili, isiyosababishwa na hali ya kusudi, kama vile hitaji la kujilinda au ulinzi wa watu wengine, tabia ya kushambulia watu, kuwatukana kwa maneno na vitendo.

Uchokozi unaweza kuzalishwa kwa sababu mbalimbali. Miongoni mwao - malezi yasiyofaa, wasiwasi na hasira kila wakati hali ya kiakili mtu, asiye na uwezo uzoefu wa kibinafsi maisha, kuchanganyikiwa mara kwa mara, kuongezeka kwa shughuli za kinachojulikana kituo cha kibiolojia uchokozi uliopo kwenye ubongo na sababu zingine kadhaa. Kutokana na wengi sababu zinazowezekana uchokozi bado hakuna nadharia ya umoja ya asili ya uchokozi.

Kitu cha tabia ya fujo ya mtu inaweza kuwa yeye mwenyewe, na kisha vitendo vya uadui huitwa uchokozi wa kiotomatiki. Vitendo vyake vya ukatili vinaweza kuelekezwa kwa watu wengine, ambapo neno "uchokozi" hutumiwa mara nyingi.